错误

    之后我们说了些有的没的，都是不痛不痒的家常话。

    他似乎对我选的职业很感兴趣，问我为什么自己想开vintage孤品公司。我知道，他一直想让我跟随他的脚步做金融。

    “主要还是对时尚比较感兴趣。而且开公司，我的时间相对能由我支配，”夏夜微风中我语调慢下来，每次只要喝了酒，整个人就泛起慵懒，“而且想财富自由，靠卖自己的时间是做不到的，毕竟人一天最多只有24小时。但是我卖别人的时间能实现的利益是无尽的——当然，做好了的情况下。”

    他啧了一声，眼中的赞叹和欣慰显而易见，声线中却带着些调笑及无奈，“什么时候你对钱这么感兴趣了？你从小我可都是你要什么我给什么的。”

    这话猛然提醒了我。

    他在我身边的时候确实都是要什么给什么，直到他在我初三那年突然间告诉我，公司决定让他去负责美国分公司，机票是两周后。

    这是一个绝好的升职机会，连当时年龄尚小的我都能听出来。“北美地区总代理人，听上去就很高大尚，”这是我那时第一个想法，然后我才意识到这代表了什么——我和他的分开。

    我哭了很久，但并不是想改变这个结果。我不想自私的因为让他留在我身边而限制他的职业发展。

    妈妈好像更早就知道了，因为我告诉她的时候她并没有很吃惊。不过她确实应该知道的更早，毕竟爸爸走了就说明我之后要一直和妈妈生活在一起。要么去寄宿学校。

    在此之前，我一般是在爸爸那边，只有寒暑假才会回成都找妈妈。

    他们两个早就和平离婚了，说是因为性格不合。两个人都事业心太强，谁也不肯为谁搬到另一个城市，然后聚少离多之下很快感情破碎。但其实我有听到一些风言风语说妈妈怀上我只是意外，两个人为了给我上户口才结了婚然后很快就分开了。

    这倒是也解释的通，毕竟我出生时候，爸爸只有21岁，而妈妈是26岁。

    不过就像爸爸说的，他对我完全遵循了富养的原则，导致我对钱完全没有概念。头等舱，奢饰品，每年过生日的场地和高级定制的裙子等等，我被他养的早已习以为常。

    妈妈对我也很好，但对我要求太过严格。所以就算是寒暑假我也躲不过给我报的兴趣课和补习班。经常是我上午学奥数和新概念英语，下午学古筝，书法，中国画和民族舞。

    每天被安排的满满当当。不过挺有意思的，做起来没有听着那么overwhelming。

    尤其是我本来还担心同学们都在北京，我在这会不会无聊。但作为一个ENFP快乐小狗，我很快在课里交到很多了朋友。

    又扯远了。我终于回答他的问题：“可能是妈妈给我灌输的概念吧。”

    说完我就后悔了。

    从成年那晚之后，我和他之间就很少提到她了。就算他们早已分开，我们都不约而同的还是认为那次是对她的背叛，某种程度上。

    所以就好像每每再一次提到她，我们的罪就更深一些。

    可这几年我又时常会想：就算不提，难道她就不存在了吗。犯下的罪已成为事实，就算再怎么自欺欺人，也是抹不掉的。相关的记忆存储在海马体深处，记录着我们绝口不提的曾经。

    可又那么显眼，我知道我们都不可能忘记。

    它不会再有改变，只取决于我们怎么看待这个“错误”。

    而我始终也不觉得那是个错误。我知道是不对的，是罪恶的，但它绝不是个错误。

    他却明显这么认为。毕竟那晚之后，他消失了四年，而我们甚至一直在同一个国家里。

    不过，说消失是不准确的，因为我知道如果我主动找他，他一定会回应。但他的不辞而别及杳无音信...我怎么可能有先开口的勇气。

    他需要给我一个原因。一个我一直在等的解释。无论怎么看，都应该他先找我。但是他没有。

    小时候的无话不谈，高中三年不见的逐渐生疏，一朝酒后乱性，于是最终父女两人形同陌路。想想都觉得真够狗血的，挺适合拍成泰国电视剧。

    我被这个想法逗乐了，笑出了声音。他饶有兴致的问我怎么了。

    我半睁开眼撑着脸颊望着他，在想要怎么告诉他刚才在想我们做爱的那一整晚，却又被他雕刻般精致的面容蛊住而大脑一片空白。

    这是第多少次，我都快数不清了。可能因为我和他不常见，才会这么没抵抗力？

    他这一张脸啊，真是造物主赐的福。怎么就会那么俊美。剑眉，挺拔的直鼻，深邃、黑白分明的眼睛，人中脊明显，所以微红的唇更性感。他脸上没什么肉，刚好够两颊不凹陷和下颌线十分明显。

    “爸爸，你真是...”我拖长嗓音撒娇。

    他闻言眼神闪了闪，我并不意外。我很久没叫他爸爸了。这个称呼从我们水乳交融那晚就变了味道。

    我接着开口，换上我一贯用来勾引男人的娇软语调，“爸爸确实是对我有求必应呢，无论对错。”

    我意指什么，他应该很清楚。